Wyspiarskie w Kraśniku

zabijający stopą

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.

Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35 000 stóp?

Wieża: Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 272,którego macie na kursie...

***

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?

Pilot: Oczywiście, że Airbus 340.

Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw wyłączyć przed startem dwa pozostale silniki.

***

Pilot: Dzień dobry, Bratysławo.

Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.

Pilot: Wiedeń?

Wieża: Tak.

Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratsyławy.

Wieża: OK, w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...

***

Atitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...". Po pięciu minutach nadawania odzywa się się pilot innego samolotu: "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna".

***

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...

Wieża: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze.

Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.

***

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.

Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?

Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek...

Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK.

Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

***

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?

Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

***

Wieża do myśliwca F16: Have you got enough fuel - or not?

Pilot (nieco spanikowany): Eeeee... yes.

Wieża (jadowicie): Yes - WHAT?

Pilot (służbiście): YES, SIR!!!

***

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.

Pilot: Wtorek by pasował...